Je vous vois venir... à ce qu'il faut bien considérer comme un spectacle de chanson française de qualité, et il y doit y avoir en gros
trois types de spectateurs, parmi lesquels vous vous reconnaîtrez facilement :
Tout d'abord il y a ceux qui, au cours du spectacle, vont avoir de plus en plus envie de coucher avec moi. Par commodité, nous les appellerons les spectatrices.
Ensuite, il y a ceux qui sont venu avec les spectatrices. Par lucidité, nous les appellerons ceux qui s'emmerdent, et qu'ils se rassurent, je ne leur en veux pas du tout, si c'était que ça, je ne serais pas là non plus.
Et enfin, il y a ceux qui considèrent qu'il n'y a pas que le sexe dans la vie, mais quoi d'autre, me direz-vous, et c'est ce
qu'ils vont essayer de trouver ce soir entre les lignes, et nous leur souhaitons bonne chance, et en toute logique, nous les appellerons les institutrices centre-gauche Tupperware.
Comme mon honnêteté foncière me force à reconnaître qu'il y a pour finir assez peu de gens qui veulent coucher avec moi et que je n'ai pas grand chose à foutre de l'opinion des Tupperware, je devrais en principe faire un spectacle pour le gros tas des obsédés sexuels qui s'emmerdent, c'est à dire un spectacle avec des lumières clinquantes et des décolletés profonds. Comme je n'ai pas encore ni les budgets pour les lumières, ni les nichons pour les décolletés, nous n'allons pas procéder de cette manière.
Pour les spectatrices, je vais me placer tout à fait volontairement seul au milieu de la scène, ayant noté que les musiciens que j'ai mis au chômage avaient tendance à me casser mes coups, en faisant les pitres aux moments les plus torrides.
Pour les institutrices, je vais m'efforcer de faire un spectacle peu bruyant, de manière que si elles restent insensibles à la lascivité générale de ma prestation, du moins le texte ne leur en échappe pas, au cas où elles y trouveraient quelque chose.
Et pour éviter de voir s'assoupir ceux qui s'emmerdent, ce qui fait toujours mauvais genre, je vais saupoudrer le spectacle de quelques grossièretés. Ça réveille, et ça mange pas de foin.
S'il devait y avoir, en plus de ces trois catégories de spectateurs, ce journaliste lausannois, vous savez, et je ne parle pas de Jean Ellgass, je ne parle jamais de Jean Ellgass, je suis évidemment navré de l'impression que je vais lui faire, mais vous tomberez d'accord avec moi que ça n'a vraiment pas la moindre importance.
En voiture Simone.